Et sexhåndkle er viktig

Hvis Beyoncé har en, så trenger du en også.

Når det er gjort bra, er sex ofte en rotete katastrofe. Dette er et faktum. Derfor er det utrolig for meg at så mange ennå ikke eier et sexhåndkle. Hvis du ikke aner hva noen vil ha et slikt håndkle, er jeg bekymret for sexet du har og menneskene du har sex med, beklager.

Hvis du ikke allerede eier et håndkle for dette eksplisitte formålet, er det ikke (helt) din feil. Jeg tror ikke jeg noen gang har sett det avgjørende viktige sexhåndkleet visuelt representert i media. Tenk på det, kan du huske en TV- eller filmscene der paret tilbrakte noen minutter vanskelig med å rydde opp etter en dampende smell sesh? Alle legger seg vanligvis bare ned på sengen og puster tungt på den spesielle We-Just-Had-Some-Sex-måten, og ingen rydder opp hva som helst. Som jeg har så mange spørsmål til: Kom ingen? Eller er dynen nå bare sprengt med jizz? Tørket du bare pukkel? Er det derfor braen hennes fortsatt er på?

Bare en kvinne har vært modig nok til å fortelle sannheten: Beyonce Giselle Knowles Carter, som i sangen Partition brakte oss den strålende linjen, Å der pappa, pappa tok ikke med håndkleet. Ekte menneskelige voksne er rotete når de har sex. Len deg inn i det; det vil gi bedre sex. Jay-Z bruker et håndkle! Du er ikke bedre enn Carters!



Ikke bekymre deg, dette er ikke en bestemt type mikrofiber, høyteknologisk Silicon Valley-håndkle som må koste $ 87,99 + frakt og håndtering. (Selv om det er dette på Amazon, som er pinlig som helvete fordi det er så sløsing. Ikke kjøp dette.) Det er heller ikke et sexteppe , som kan være nyttig, men ikke nødvendig, med mindre du vet at du skal ha en ekte rotete bein sesh. Et sexhåndkle er bokstavelig talt hvordan det høres ut: et håndkle, men for sex. Dette betyr at den skranglete t-skjorten din, en rull med tørkepapir, en serviett, en gammel sokk, et putetrekk eller en hvilken som helst annen merkelig tenåringsholdning som du kanskje synes er akseptabelt, ikke er det. Hvis du vil bruke disse til å rydde opp etter en solo jerk sesh, fint, men med to- (eller flere!) Personseks, må det være en ordentlig, utpekt håndkle.



Legg merke til hvordan jeg kursiverte utpekt? Det betyr at kun jobben med dette håndkleet er fjerning av sæd. Dette er uttrykkelig ikke et badehåndkle, dusjhåndkle, badematte, håndkle eller - Gud forby - et oppvaskhåndkle. Dette er et håndkle du gikk til Target og kjøpte med det eneste, umiskjennelige formålet med dets fremtidige okkupasjon som et sexhåndkle. Som alle mødre som har oppdratt gutter vet, er håndklær aldri de samme etter at væske er ryddet, uansett hvor mange ganger du vasker dem. Alt mykt materiale blir forandret for alltid etter å ha blitt brukt til 86 jizz.

Slik kan du være en voksen ass sexy mann som er ansvarlig nok (som er varm) til å eie et sexoppryddingshåndkle.



Hva du skal se etter i et sexhåndkle

Når du kjøper håndkleet, må du se etter et vanlig badehåndkle, eller hvis du er veldig fancy, et badehåndkle (ofte mykere og enda større enn et badehåndkle). Normalt trenger du kanskje ikke så mye håndkle for å rydde opp etter sex - hvis du er en fan av den valgte sexvasken, er det greit! Kjøp en hel dang-pakke! —Men tiden kan komme (periodekjønn, smøresøl osv.) Da vil du gjerne ha en større båt. Kjøp den i en farge som er veldig åpenbart annerledes enn de andre håndklærne du allerede har. Du vil ikke blande dette håndkleet med ditt vanlige dusjhåndkle. Unngå hvitt eller svart, som viser alle slags ting som ingen trenger å se. Rødbrun eller blå er begge gode valg her. Mønstre er enda mer å foretrekke. Ingen trenger å vite hva som skjer på håndkleet. Det er mellom vaskemaskinen og gud.